Дмитрий и Анна Поляковы: Любовь всему верит, всего надеется, все переносит!
Довольно часто в первый год семейной жизни супруги сталкиваются с непониманием и проблемами в отношениях. Виной тому могут быть накопившиеся обиды, неумение совместно справляться с трудностями и разговаривать. Порой, так и не найдя решение проблемы, пары приходят к разводу. Возможно ли этого избежать? Как пережить притирки в первый год отношений? Что делать, если так и не получается смириться с недостатками супруга/ги? И как спасти умирающий брак? Об этом рассказали президент АХЕЦ «Союз Христиан» Дмитрий Поляков и координатор молитвенного служения Анна Полякова.
– Бытует мнение, что первый год в браке самый сложный. Касается ли это христианских семей?
Дмитрий Поляков:
– На мой взгляд, пока романтика не выветрилась, первый год брака является годом благодати. Я думаю, что это зависит от ряда вещей. Во-первых влюбленность, – это некая форма сумасшествия, которая дает людям возможность смягчать недостатки и проблемы, которые есть в каждом человеке. Со временем влюбленность и страсть улетучиваются, и очень важно понимать, что этот переход является самым сложным моментом в отношениях супругов. Я считаю, что к христианским семьям это относится в равной степени, как и к неверующим, все проходят эту фазу. Что же касается верующих семей, то у них больше шансов преодолеть возникающие трудности, потому что их союз основывается и строится на христианских ценностях.
Когда молодые люди вступают в брак, то начинают строить семейные отношения с совершенно одиозных обещаний, но ведь невозможно предсказать все, что случится в будущем. Этот вопрос очень важный, потому что все эти обещания должны быть не ритуальными, а ценностными и реальными убеждениями обоих супругов. Я вспомнил эпизод из фильма «Матрица», когда Пифия дает конфетку Нео, и он спрашивает: «разве это выбор, если ты уже знаешь, что я сделаю?». На что она отвечает: «а ты здесь не для того, чтобы делать выбор, а для того, чтобы понять, для чего ты его сделал». Всем молодым парам, которые вдруг сталкиваются с реальностью, нужно осознать, что выбор уже сделан, и изо дня в день мы лишь утверждаем этот выбор и продолжаем двигаться в этом направлении. Главное, чтоб у супругов были правильные ценности, а все разногласия и вопросы решаемы.
Анна Полякова:
– Первый год в браке в большей степени показательный, потому что люди становятся очень близки, и начинают раскрываться те вещи, которых было не видно на расстоянии. Поэтому очень важно, чтобы каждый из супругов, наблюдая друг за другом, не уходил в себя, не занимался критикой другого, а наоборот, закладывал фундамент на дальнейшие годы отношений. Мы не можем изменить и перевоспитать другого, но можем работать над собой. Очень важно, чтоб какие-то моменты, которые мы замечаем в наших любимых, не выносились на обсуждение вне отношений. Нужно создавать в доме такую атмосферу, чтобы каждый мог работать над собой. Поэтому здесь необходимы мудрость и терпение. Первый год в браке замечательный, и если к нему правильно подойти, я верю, что следующие годы могу быть намного счастливее!
– Прежде, чем вступать в брак, необходимо оговорить все на берегу. Что делать, если так и не получается смириться с недостатками супруга/ги?
Дмитрий Поляков:
– Это очень трагично, потому что человек убеждает себя в том, что может поменять то, что вне его компетенции, сил и возможностей. Есть такая поговорка: «мужчина женится в надежде на то, что его избранница никогда не изменится, женщина выходит замуж в надежде на то, что ее избранник обязательно изменится». И это самое большое заблуждение. Поэтому не нужно зацикливаться на том, чтобы поменять другого человека. Изменения подвластны только Богу, и то – при участии самого человека. На этом этапе уже не делают выбор, а пытаются понять, почему этот выбор был сделан, и остаются верными этому выбору.
Анна Полякова:
– Необходимо принять друг друга такими, какие мы есть. Понимание того, что я никогда не изменю другого человека, дает свободу к тому, чтобы правильно относиться к каким-то недостаткам. Когда я росла в родительском доме, мы крайне редко пользовались утюгом. И когда я вышла замуж, то узнала, что мой супруг очень любит, чтобы все вещи были выглажены. Я столкнулась с тем, что мне каждый день приходилось что-то гладить. На тот момент меня это очень раздражало. Но ведь супруг не виноват в том, что любит глаженые вещи, проблема была во мне.
В тот момент Бог пришел на помощь и помог изменить мое отношение к глажению рубашек. Ко мне пришло осознание того, что мой муж пастор, он идет на служение к Богу, и я глажу священнические одежды. Когда внутри меня поменялось отношение к этой ситуации, то мне стало абсолютно не в тягость. Более того, позже каким-то чудесным образом все изменилось, теперь супруг сам гладит себе рубашки. И я верю, что изменение моего сердца в отношении тех вещей, которые мне не нравятся, – это мой труд. И если он обоюден, то в семье обязательно будет царить атмосфера любви!
– Если человек не чувствует любви к своему партнеру, стоит ли продолжать супружеские отношения? И как спасти умирающий брак?
Дмитрий Поляков:
– Если посмотреть на Библейские определения, любовь нигде не описывается как некое чувство, она описывается как действие. То, что Иисус говорит: «любите друг друга, достигайте любви» является заповедью. Однако же, разве можно заставить человека чувствовать себя определенным образом? Это очень сложно. Чувство – это своего рода термометр, который способен измерить различную гамму переживаний. В стихе «Любовь никогда не перестает…» (1-е Коринфянам 13:8), говорится о том, что любовь никогда не сдается и никогда не выбрасывает белый флаг. И если же любовь по какой-то причине прошла, то это была не любовь, а скорее всего эмоциональная тяга, страсть или влечение. Если эйфория влюбленности не перерастет в любовь, то, к сожалению, в этом случае брак невозможно будет спасти.
Если говорить об умирающем браке, здесь очень подходит цитата из романа «Анна Каренина» Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». В этом случае возникает вопрос к супругам, отчего же умирает их брак, и что послужило причиной? Каждую ситуацию необходимо разбирать индивидуально. Спасти умирающий брак в одностороннем порядке невозможно, потому что любовь – это когда мы учимся ставить интересы другого человека превыше своих.
Анна Полякова:
– Очень важно, чтобы желание спасать, менять и работать над своими отношениями, было обоюдным. Если оба супруга согласны двигаться в направлении созидания, спасения и восстановления, то тогда есть вероятность успеха и победы. Если же один из супругов не смотрит в сторону сохранения и восстановления отношений, а другой бьется сам по себе, то, конечно, в этой ситуации возможно только чудо. Очень важно, чтобы в подобных ситуациях каждый из супругов лично обращался к Богу и просил помощи, чтобы Он помог двигаться навстречу друг к другу.
– Если супруги приняли решение о расторжении брака, чревато ли это отлучением от церкви которую они посещают?
Дмитрий Поляков:
– Если говорить об отлучении от церкви, то это новозаветная практика, которая была результатом чьего-то упорства во грехе. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Матфея 18:15-17). В этом случае церковь может отлучить человека, ведь он не хочет быть ее частью. Это делается для того, чтобы человек понял, что потерял, и стремился вернуться к этому.
В случае развода, если церковь принимает решение отлучить супругов от собрания, то чего такого рода действиями она стремится достичь? Чтобы бывшие супруги опять вернулись друг к другу и жили в этом аду, который они сами и создали? Если речь идет о людях, которые потерпели семейное кораблекрушение, они являются пострадавшими, теми, кому церковь призвана служить. И если церковь берет тех людей, которым она призвана служить, и отлучает от себя, то мне кажется здесь всплывают непонимания смысла и сути данной церкви. Таким людям нужно служить с особой внимательностью, им необходимо помогать исцеляться от душевных ран.
Анна Полякова:
– Я за то, чтобы между людьми сохранялись отношения. Поэтому все, что возможно сделать церкви для того, чтобы каждый из супругов остался в отношениях с Богом, она должна сделать. Я считаю, что отношения превыше репутации, и их необходимо сохранять любыми способами. Часто бывает так, что люди, которые прошли через развод или находятся в состоянии развода, сами убегают из церкви. И это очень печально. Поэтому я верю, что с Божьей милостью и любовью можно пройти через такие трудности, как развод и остаться в отношениях с Богом.
Очень часто конфликтные внутрисемейные отношения накаляют атмосферу, и это ошибка, когда муж и жена ищут в разводе решение проблем. Если убрать такой вариант решения проблем, как развод, то появится множество других вариантов, которые способны помочь выйти из конфликтов и сложностей, которые возникают внутри семьи. И пусть Господь поможет каждой семье избежать развода!